Ян Бречва е един от най-популярните полски автори за деца, който написа много култови стихотворения. Публикува първата си песен като юноша. По професия беше адвокат. Той пише не само за най-малките, но има и сатирично съдържание за възрастни за негова заслуга.
Най-популярните стихотворения са „Na staganie“, „Zoo“ и „Stranger Duck“. Вижте най-смешните стихове на Ян Бречва за деца.
Стихове на Ян Бречва
"На сергията"
На пазарната сергия
чувате следните разговори:
- Може би можете да се облегнете на мен,
вие сте толкова вял, господин Дил.
"Не е чудно, че моите кожички,
аз съм тук от вторник!"
Той казва на колраби:
"Виж ряпата - това е здраво!"
Грахът
потупва корема на ряпата: "Как си, ряпа? Подобряваш се?"
"Благодаря, благодаря, господин грах,
някак си живеете малко.
Но магданозът - с този е по-лошо:
блед, тънък, не може да спи. "
„И това е недостатък.“
Селери въздъхна.
Цвеклото избягва лука,
а лукът се чувства така:
"Моят Бураку, моя червен, не
би ли искал такава жена?"
Цвеклото просто му запушва носа:
„Хайде, госпожо,
Искам жена от цвекло,
защото всички плачат пред теб “.
„И това е недостатък.“
Селери въздъхна.
Изведнъж се чува гласът на боб:
"Къде отиваш тук ?!"
„Не бъди толкова голям за мен“,
отговаря брюкселското зеле.
"Видяхте каква кръв!" -
Морковът е надраскан.
"Нека зелето ни съди!"
"Какво, зеле ?! Главата е празна ?!"
А зелето ще каже тъжно:
„Мила моя, защо се караме,
Защо вашите глупави кавги,
Скоро ние така или иначе ще умрем в супата! "
„И това е недостатък.“
Селери въздъхна.
***
"Зоологическа градина"
Веднъж Matołek посети зоопарка
и продължи да вика: "О!"
"Какъв грозен папагал!"
"Жирафът е твърде дълъг!"
"Слонът е твърде висок!"
"Кой има нужда от тези печати?"
"Зебра е боядисала ребра!"
"Тигърът
би искал да ме ухапе оттук!"
"Не, нека да погледнем под покрива:
Костенурка - тук, момче, тук!"
"И това? Птица.
Хубава птица -
Щраус!"
Накрая той се приближава до камилата,
поглежда я внимателно
и казва, сочейки я през решетките:
"Да, добре. Нищо! Жалко е, че е гърчен!"
TIGER
"Какво става, господин Тигър?"
"Нищо скучно ми е."
"Искате ли да излезете зад тези решетки?"
- Разбира се. Поне бих те изял.
СТРУstr
Щраус от страх
Той държи главата си в пясъка,
Така че има репутацията на мазгай.
Освен това тя снася яйца с размерите на щраусово яйце.
Папагал
"Папагал, папагал,
кажи ми нещо на ухото."
"Няма да кажа нищо, защото сте клюкар. Ще повторите
на всички, които срещнете."
FOX
Червен баща, червен дядо, червена
опашка - това е моето наследство,
а аз съм червена лисица.
Махай се оттук или ще се ухапя.
ВЪЛНАТА
Нека ви кажа с няколко думи
Какво мисля за този вълк:
Ако не беше на снимката, той
би ви изял за миг, глупак.
TURTLE
Костенурката искаше да отиде с влак,
но железниците не стават по-евтини.
Костенурката съжалява парите:
"Ще отида пеша, по-скоро ще бъда."
ZEBRA
Реална ли е тази зебра?
Това наистина ли е така?
Или художникът, с Божията благодат,
боядисал магарето в райета?
Кенгуру
"Колко големи са краката ви,
господин Кенгуру!"
"Знаеш ли, затова кенгурутата
правят дупки в чорапите си."
ŻUBR
Позволете ми да се представим:
Г-н се размисли.
Хайде, покажи се, бизони. Правете ме
любезен, бизон.
WILD BOAR
Глиган е дива свиня е лоша,
дивата свиня има много остри зъби.
Който срещне глиган в гората,
той бързо лети към дървото.
РАЙН
Две дами дойдоха при елените.
Северните елени ги гледат
и казват галантно: "Радвам се, че
дами ще носите ръкавици от мен."
Маймуна
Маймуните скачат недвусмислено,
Маймуните играят маймунски шеги,
Вижте бабуна:
Каква маймуна, сър!
CROCODILE
"Откъде си, крокодил?"
"Аз? До Нил.
Освободете ме за няколко минути, след
което ще ви заведа до Нил."
ЖИРАФ
Жирафът живее главно, защото
опъва врата си нагоре.
И завиждам на жирафа,
не мога.
ЛЕВ
Лъвът има, знаете, нокът на лъва,
Лъвът се подиграва с всички врагове.
Защото щом лъвът реве,
врагът веднага ще изчезне.
BEAR
Дами и господа, ето мечка.
Мечето днес е много учтиво,
с удоволствие ще ви дам лапа.
Не искам да мина? Което е жалко.
ПАНТЕРА
Пантера са всички петна,
И тя се задейства бързо,
Това макар да не харесва това,
той изтича - загуби собствените си петна.
ЕЛЕФАНТ
Този слон се нарича Бомби.
Има багажник, но не звучи.
Защо? Не бъдете любопитни -
това са неговите лични дела.
КАМЕЛА
Камилата носи своите две гърбици,
като двете най-големи съкровища
и е в много лошо настроение,
че не може да има трета.
***
"Домати"
Мистър Томат се качи на стълб
и се подиграва с градинаря.
"Как можете,
господин домат ?!"
Това възмути боба:
"И аз няма да ви позволя!
Как можете,
господин домат ?!"
Грахът позеленя от гняв:
"Че и вие не се срамувате от себе си,
как можете,
господин домат ?!"
Капачката ще го попита също:
"Фе! Не е добре! Фе! Не е хубаво!
Как можеш,
господин домат ?!"
Зеленчуците се ядосаха:
"Вече сте малко прекалени.
Как можете,
господин домат ?!"
Г-н Томат се засрами,
Той се зачерви
и падна направо от своя полюс
в кошницата на подземията.
***
"Ducky Strange"
Близо до реката имаше храст.
Живее странна патица,
но вместо да се придържа към реката,
тя отиде на туризъм.
Затова веднъж отишла при фризьора:
"Бих искала кило сирене, моля!"
До нея имаше аптека:
"Ще пия пет дека мляко, моля ви."
От аптеката отишла при пералнята, за да
купи пощенски марки.
Патиците ухапаха ужасно:
"Нека гъската изрита тази патица!"
Тя снасяше твърдо сварени яйца
и имаше връх с лък
и в същото време, въпреки патиците, се
сресваше с клечка за зъби.
Тя купи пакет един път,
За да напише писмо с мъничък шрифт.
Изяла стара панделка
, тя каза, че това е паста
и когато преглътна две злоти,
тя каза, че ще се отплати по-късно.
Останалите патици се притеснявали:
"Какво ще се случи с такъв странност?"
И накрая купувач намери:
"Можете да го изпечете за вечеря!"
Мистър Кук внимателно
изпече патицата в тиган,
Но той изхвърли вечерята,
защото патицата беше превърната в заек и
цялата в цвекло.
Тя беше такава изрод!
***
„Кучешки скърби“
Малки скърби живеят на брега на синята река .
Първата е, защото
е забранено да влиза в градината,
втората е, защото водата не иска да е суха,
третата е, защото мухата е полетяла в ухото,
а също и защото котката трябва да се почеше,
че кокошката не може да бъде уловена,
че не може да ухапе в крака на съседа
И че наденицата не пада от небето,
И последната тъга е
, че човекът отива, а кучето трябва да тича пеша.
Но е достатъчно да дадете на кучето мляко
и по реката няма повече тъга.
***
"Entliczek-Pentliczek"
Entliczek-pentlicek, червена маса,
И на тази маса изтъкана кошница,
В кошницата има ябълка,
червей в ябълката, и зелена чаша на този червей.
Червеят казва: „И дядо и баба,
и баща и майка продължиха да ядат ябълки,
И вече не мога! Стига вече! Стига вече!
Чувствам се като да пия бисквити! “И той отиде в града.
Измина една седмица и въпреки това не се беше променил.
Веднъж в града той отлетя до един бар.
Те са в барове - знаете ли - митницата:
сервитьор се приближава до него, дава му карта,
А на картата - ужас! - сами ще го признаете:
Има ябълкова супа и кнедли с ябълки,
Ябълките се задушават, ябълките се пекат, а ябълките се пекат,
ябълков пай и компут (торта) и торта!
Е, виждате ли, бъг! И къде е вашият бисквити?
Entliczek-pentlicek, червена маса.
***
"Самохвалко"
Колата стоеше в ъгъла и тя
непрекъснато разказваше
"Невероятно способен
съм. Имам най-красивите дрехи.
Устата ми се изпуква от здраве.
Ако кажа нещо, ще го кажа.
Ако го отговоря , ще го кажа разумно.
Имам най-добрите оценки в училище,
пея по-добре, отколкото в операта,
карам
страхотно колело , хващам мухи много добре,
знам където Вислата е на картата,
аз съм умен, аз съм с форма, аз съм
слаб, мил и чаровен,
И в допълнение, давам ви думата си,
имам специално семейство:
баща ми стига до печката,
майка ми - толкова строга,
сестра ми - толкова малка,
и аз съм - брагарт! "
***
"Liar"
"Сър, господине,
имаше голяма промяна при нас:
По-голямата ми сестра Бронка се
превърна в чучулига,
Тя седи на бук цял ден и продължава да
повтаря: кукувица, кукувица!"
"Само помислете за какво говорите! Те
са просто лъжи."
"Сър, господине,
стана нечувано нещо:
Вместо дъжд на мястото на моя съсед.
Днес беше оранжева
и в допълнение беше доста сухо."
"Фе, не е хубаво! Фе, лъже!"
"Това не е всичко, сър!
Вчера сутринта на чичо ми
азбуката падна от фурната,
изяде цялото печено от тигана,
а междувременно
трябваше да има лъв и две мечки на вечеря ."
"Това е просто лъжец!"
"Сър, слушай!
Следобед на партито. В
езерцето се удави патица.
Не вярваш ли? Давам ти думата си!
Поведоха пожарната,
водата беше прецедена със сито,
и каква риба беше уловена с нея!"
"Фе, не е хубаво! Кой лъже така?
Ще се оплача на мама!"
***
"Sneak"
"Пьотр не беше в училище днес,
Антек направи дупка в масата,
Ванда оцвети покривката,
Зосия не миеше врата си,
Юрек изгуби ключа, а Уечек
изяде цялата торта от масата."
"Кой ви пита за това?"
"Никой. Аз съм касиер."
***
"Лен"
Мързелив мъж седи на дивана,
Не прави нищо по цял ден.
"О, аз се позовавам на това!
Как? Не правя нищо?
И кой седи на дивана?
И кой изяде първата закуска?
И кой днес плю и ахна?
И кой е одраскан по главата?
И кой днес е загубил галоши?
Относно - за ! Моля те!"
Мързелив мъж седи на дивана,
Не прави нищо по цял ден.
"Съжалявам! И не съм пил
руж?
И днес не си миех
ушите?
Счупих ли копче?
Не показах ли си езика?
И не съм ходил на подстригване?
Всичко ли се нарича нищо?"
Мързелив мъж седи на дивана,
Не прави нищо по цял ден.
Не е ходил на училище, защото не е искал,
не правете домашните, защото времето е било твърде малко,
не е с лачени обувки, защото не е искал,
не е казал „добро утро“, заради прекалената работа,
не е напоен със стражар, защото също има вода далеч,
Той не храни канарчето, защото не си губи времето.
Предстоеше да хапне вечеря - той просто щракна с устни,
той щеше да легне - нямаше време - заспа.
Мечтаеше, че работи изключително много върху нещо.
Той толкова се умори от този сън, че се събуди.
***
„Игла и конец танцува“
Игла и конец танцуваха,
Игла - красива, конец - грозна.
Иглата е като игла,
нишките са заплетени.
Игла напред - конец зад нея:
"Ах, колко прекрасно е да танцуваш с дамата!"
Иглата работи с фин шев,
А зад иглата - нишката върви по протежение .
Иглата е нагоре, нишката настрани,
Иглата наднича с едното око,
Плъзга се пъргави, сръчни, витлови.
Конецът шепне: "Каква игла!"
Танцуваха помежду си,
докато не шият цяла престилка!
***
"Седем мили ботуши"
Михал отиде в Ченстохова,
той купи там седем мили обувки.
Всичко, което стъпва с крак - закрива седем мили,
защото Михал тъкмо носеше такива обувки.
Той вървеше пълен с гордост, ходеше пълен с ботуши,
В седем мили ботуши.
След петнадесет минути той вече беше във Варшава:
"Ето - казва той - ще остана по-дълго!"
Жената погледна и извика:
„Няма да настигна отново моя Михал“.
Децата го гонят постоянно с трамвай,
а той вече е в Кутно, а той вече е в Блоние.
Михал и съпругата му
отидоха на кино, но той отиде при Раджимин.
Той искаше да посети по-голямата си дъщеря в града,
Адрес - известно е - Złota 30.
Тръгна пеша, защото беше близо,
намери Злата, но в Гродзиск.
Той си направи уговорка със свекър на пазара веднъж,
преди да е разбрал - той беше в Цехоцинек.
Той се завтече назад, мислейки, че ще има време
и скоро се озова на пазарния площад ... в Ломжа.
Най-накрая искаше да се върне във Варшава.
Но от време на време той беше в различен град:
В Киелце, в Калиш, в Плоц, в Шчечин,
в Скерневице и в Кошалин.
Не може да се удари! Затова в Опозно
простена жалостно: "Тук ще почивам!"
Той седна и погледна, много измъчен,
на своите седем мили обувки,
Той ги свали гневно, хвърли ги във водата
и се върна вкъщи бос.
***
"Яйце"
Някога имаше яйце по-умно от пиле.
Кокошката излиза от кожата.
Той пита, моли, убеждава: - Бъди по-глупав!
Но какво може да се направи, когато човек настоява?
Кокошката е много притеснена и крои над яйцето,
а тя казва, че е патица.
Кокошката топло и искрено моли:
- Не се тресете или ще сте застояли.
И просто се клати
и казва, че е гъска.
Кокошката му
казва ,
че яйцата се чупят лесно,
И той казва, че това е приказка,
защото яйцата се държат във вар.
Кокошката нежно убеждава: - Хайде, ще те накарам да седнеш.
И избяга зад нахалния,
ляга в празно легло
и заявява, че ще бъде зеле.
Кокошката казва: - Не излизайте на улицата,
защото ще направят бъркани яйца от вас.
И яйцето е най-нагло:
- На улицата няма тигани.
Кокошката казва: - Внимавайте! Топла вода е!
И яйцето каза: - Студена вода. - Много лошо!
Той скочи във врящата вода с много арогантно лице
и беше приготвен силно “.
***
"Хипопотам"
Възхитен от очарованието си,
хипопотът умолява жабата:
"Стани жена ми, какво става,
аз съм хипопотам,
тежа хиляда килограма,
но бих могъл да се кълна
, че ще намериш модела на съпруг в мен
и че можеш да живееш с мен приятно.
Чувствам голям ентусиазъм в мен ,
ще хвана пеперуди
по гърба ти, като в карета,
ще те
карам по света, и когато возината те измори,
ще се върнеш в локвата.
Накратко - твоята воля
винаги ще се радвам, ще изпълнявам
строго всяка поръчка.
Какво ще кажеш? "
"Просто мисля ...
оценявам добрите ти намерения,
така че - да. Имам желание ..."
"Какво, кажи ми? Кажи бързо:
Моята жаба, моята риба.
И се чувствам свободен напълно,
ще изпълня всяко ваше желание,
дори и напълно непостижимото ..."
"Добре, моля: нанижете иглата!"
***
"Ситер"
Сър, определена кокошка.
Тя се отнасяше към света отгоре
и каза убедено:
"Доброто образование е ключът!"
Затова тя покани гостите веднъж, за
да ги научи да бъдат учтиви.
Първото магаре влезе, но в същото време
гърнето счупи гърнето с копито.
Майката кокошка вдигна голям писък:
"Кой е виждал такова магаре ?!"
Кравата дойде. Точно пред вратата тя
счупи прозореца с левия ъгъл.
Майката кокошка ядосана и тежка
Тя вика: "И това е крава!"
Прасе излезе направо от калта.
Кокошката е
ядосана и хвърля:
"Какво правиш и тук?
Вземи го толкова кално! И това е прасе!"
Овенът дойде. Той искаше да
седне тихо на втория ред,
Греблото се е счупило. Ядосана кокошка
Нещо за овча глава каза
и добави: "Суетни думи.
Такива никой вече няма да издигне,
Трудно е ... Всички се махайте!"
И гостите отидоха. Добре ли беше отгледана
тази кокошка, сър
?
***
"Beetle"
Един бръмбар дойде на калинката,
Чукане-чука в прозореца.
Малката дама вижда бръмбар:
"Какво търсиш тук с мен?"
Един бръмбар скочи като скакалец,
Той свали шапката си от коня с галантност
И той казва: „Стани, калинка,
излез, калинка, ела на слънце.
Ще те заведа на поляната
и ще те помоля за ръката "
Калинката се възмути:
"Не скитай тук, моля те,
помитай се и не лети .
По-добре ме остави,
защото съм луничка,
а ти - не!"
Тя каза каквото знае
и бързо излетя
Тя лети и вечерта
се омъжва - с жаба,
Защото отвътре навън до ръба
Той имаше страхотни, огромни лунички.
Оттук и науката.Тя
е за бръмбара:
бръмбарът търси жена на бръмбар.
***
"Millipede"
Една стоножка живееше близо до Бяла,
защото й харесваше толкова много.
След като
на стоножка се появи малка бележка ,
че тя е помолена да отиде в Бяла
за кнедли.
Това зарадва стоножката,
затова тя потегли бързо.
Преди да има време да стигне до Биала,
Краката й бяха оплетени:
ляв и десен, отпред и отзад,
всеки крак е много спешен,
шестият иска да бъде след време след седмия,
но е твърде трудно да се продължи на седмия,
добре, защото има една осма пред нея,
която има просто някакъв тумор.
Тя искаше да е минала единадесет,
Смеси се с три часа,
И тази отново с двадесет и пета,
Тридесета с деветдесет,
и втората с четиридесет и четири,
Макар че изобщо не си струваше.
Стоножка стоеше на пътя, Тя
иска да разплете краката си;
И кнедли се изстудяват в Бяла!
Тя разплете първата, втората,
Отне много време с третата,
До трийсетгодишна
възраст , Забравена около осем
часа, Към четиридесет, тя вече бързаше:
"Е, къде е петдесет?"
Шестдесетте крака се скарат:
"По-бързо, по-скоро! Къде са останалите?"
Всичко отне толкова време,
че през това време цялото Бяло беше
боядисано в зелено,
а Зелената стоножка не беше поискана.
***
"На Бергамутските острови"
Твърди се, че на островите Бергамут има путка в ботуши,
Магарето също беше видяно да
носи мравка,
Има
драматург, който снася златни яйца,
Върху дъбовете има ябълки
в шапки от горностай,
Има и стар кит,
който носи очила,
Сьомгата се учи
в доматен сос
И обучените плъхове
на върха на стъклената планина
Има слон с два ствола.
Само ... тези острови не съществуват.
***
"Хрема"
Срещна Катажина -
А - трик!
Катажина под юргана -
А - трик!
Лекарят беше доведен -
А - трик!
"Дамата е болна с хрема" -
А - трик!
Гърбът й нападна гърба с терпентин -
А - трик!
И след известно време той сам имаше хрема -
А - трик!
Лекарят отиде при нотариуса -
А - трик!
И това беше Коледа
- трик!
Купа, пълна с вътрешности, стои -
A - трик!
И нотариусът киха в халбата -
А - трик!
От нотариуса отиде по-далеч -
А - трик!
Защото гостите кихаха -
А - трик!
От тези гости техните гости отново -
А - трик!
Че се гърми като на мост -
А - трик!
Преди единадесет часа -
А - трик!
Целият град вече кихаше -
А - трик!
Докато нямаше терпентин -
А - трик!
Една вина на Катажина
- трик!
***
"Как трябва да говорите с кучето си?"
Не знаете и аз знам
Как да говоря с куче
Защото научих езика на пси,
когато живеех на село.
Затова викам: - На мен, куче!
И кучето говори.
Тогава викам: - Хоп-са-са!
И вече имам куче със себе си.
И когато казвам: - Мълчи!
Аз и моето куче лъжем.
Когато протегна ръка към него, той
учтиво ближе ръката ми.
И смешни хапещи зъби,
Въпреки че никога не се сърди.
Когато дам на куче кост - кучето го смуче,
Защото това са кучешки навици.
Докато пишех това стихотворение,
Кучето заспа в краката ми,
Тогава той стана, стегна гърба си, така че
да отида на разходка с него.
Ходехме заедно - аз и той,
кучето изплаши стадо врани,
Тогава той тичаше като куче,
а аз тичах с него.
Той лаеше. И аз не го правя.
Кучето така или иначе ме разбира,
Кучето разбира, защото знам
как да говоря с куче.
Останете в течение. Като фен страницата на ProNails във Facebook!
Артистичността може да засегне всяка сфера на живота. Този корейски художник се фокусира върху татуировки, които са малки произведения на изкуството: